Me balladant sur la blogosphère, je suis tombé sur ça (oui, c'était sur un site parlant de Thierry Henry, oui, bouh, c'est la honte pour moi, non, je suis pas allé dessus de mon plein gré, oui bien sûr, je suis tombé dessus plutôt par hasard, oui, je sais que vous ne me croyez pas même si ce n'est que la plus stricte vérité. Hum... enfin... bref...  vous savez bien, ça fonctionne  un peu comme pour les bannières renvoyant vers les sites X que l'on peut trouver un peu partout au gré de ses pérégrinations internautes : on ne peut pas s'empêcher de mettre les doigts dans l'engrenage.  On a beau savoir ce qui va se dresser derrière -c'est le cas de le dire, hu hu hu-, on cliquera toujours pour vérifier. En effet, qui sait quelle merveille pourrait se cacher derrière ce lien symbolisé par des bouts de chairs parfois plus actifs qu'un castor épileptique sous ecstasy laché au coeur de la forêt amazonienne ? Confère la théorie de la bannière de Schroedinger : tant que l'on a pas cliqué sur une bannière renvoyant sur, appelons une pelleteuse à verrins hydrauliques une pelleteuse à verrins hydrauliques, un site de cul,  celui-ci possède deux états potentiels. L'un de ces états est un site de cul, l'autre est un site autre, par exemple traitant des pelleteuses à verrins hydrauliques. Tant que l'on a pas cliqué sur la bannière, on se retrouve donc potentiellement face à un amalgame de ces deux états, soit, dans l'exemple cité précédemment, un site de cul faisant la part belle aux pelleteuses à verrins hybrauliques, n'insistez pas, je n'entrerai pas dans les détails. Seule l'action de cliquer sur la bannière mettra fin à cet état ambivalent et traumatisant à bien des égards. Bref, vous l'aurez compris, si je suis allé sur ce blog faisant l'apologie de Thierry Henry, c'était pour faire avancer la science, alors me faites pas chier. Fin de la parenthèse, le premier qui ricane est jeté dans la fosse aux ragondins à sonnette, le deuxième aussi d'ailleurs)  :

 Partant du principe que les mêmes personnes ont répondu aux deux questions, je pense que les lecteurs attentifs auront saisi l'astuce qui m'a fait bêtement ricaner ce matin. Ce qui me laisse entrevoir plusieurs explications à cette astuce :

• Soit nous avons ici la preuve formelle qu'environ 13% de la population française échantillonnée par ce sondage est analphabête. Taux qui, il faut bien l'avouer, semble bien faible au regard de la masse échantillonée qui possède sans nul doute des tendances névropato footballistiques (parce que croire en la productivité d'Henry au sein de l'équipe de France, c'est un peu comme se retrouver attaché à une table tout en regardant une scie circulaire s'approcher lentement de son entrejambe : on a beau espérer très fort que le menaçant objet  se transforme en guimauve avant le premier contact, on est finalement forcé d'admettre que les molécules composants l'acier se montrent parfois très têtues lorsqu'on tente gentiment de les convaincre de changer leurs composition chimique, ce qui est certes une très douloureuse conclusion).

• Soit nous avons la preuve que la versalité de l'opinion francaise n'est pas un vain concept. Si l'estimation de 3.8  secondes comme étant  le temps écoulé entre les deux réponses est correcte, alors nous faisons face à l'un des plus intéressant cas d'inconsistence comportementale depuis la Coupe du monde 1998 (lorsqu'Aimémé Jacquet 1er était passé en une soirée du statut d'incompétent notoire et veinard à celui de subtil tacticien incompris de tous)  Tout cela nous promet bien du plaisir en vue des prochaines elections présidentielles et des fabuleux sondages qui vont avec !

Tout cela pour dire plus le temps passe, plus je me dis que les gens sont formidables de par leur comportement totalement erratique. Ne changez pas les gars ! Si ça continue comme ça, on passera bien un jour ou l'autre par l'état "je veux qu'Yvain soit le maître du monde". L'espoir fait vivre !

Tout aspirant maître du monde qui se respecte se doit d'être à la pointe de la technologie. Ceci  afin d'être toujours capable de discerner avec perspicacité quelle superarme de destruction massive lui permettra d'écraser le reste du monde (cad, en ce qui me concerne, la population mondiale -1) sous sa semelle en polymère expansé et ainsi parvenir à ses fins. Je me suis permis dans cette optique une petite folie : je me suis offert la DS lite, la dernière née des portables Nintendo.

Quoi ? Social traitre ! Tu nourris le grand capital en achetant un de ces produits frelatés qui pervertissent l'esprit de l'honnête camarade ouvrier par leurs messages subliminaux vantant les mérites de cette société dépravée et putrécente !

Ah, ah, sacré Jean-Claude, toujours le mot pour rire. Comment ? Vous ne connaissez pas Jean-Claude ? Il faut que je vous le présente sans plus tarder. Jean-Claude, les gens. Les gens, Jean-Claude. Pour faire rapide, Jean-Claude est, autre caractéristique nécessaire à tout conquérant de la planète voulant tenir son rôle sérieusement, l'indispensable sidekick altermondialisto-marxiste enchaîné au bas de mon trône. En tout cas mon garçon, tu l'auras pas volé cette fois ton bain de pieds d'acide sulfurique. Coquin, va !

Bref, m'étant procuré ce bien bel appareil par l'intermédiaire d'un globe trotter mensuel (qui n'est pas un globe trotter qui parait tous les mois chez les marchands de journaux mais bien quelqu'un qui a décidé de se ballader par delà les mers et les océans un mois durant),  je fus fort marri de découvrir que le manuel d'instruction était en japonais, le bougre. Par ailleurs, l'interface de la portable était aussi en japonais. Damn ! N'ayant pas encore décidé d'apprendre ce langage digne d'un maternelle en veine de création artistique, je me résolvais à chercher un mode d'emploi en français sur le net.

Ouverte d'une petite parenthèse pour les néophytes, incompétents chroniques et autres incultes, je précise que la DS comporte deux écrans LCD dont l'un est tactile. Une belle réussité technologique. Surtout que Nintendo a sorti une nouvelle version aux lignes plus sexys, mais aussi plus menue, moins gourmande et surtout moins lourde (j'aurais souhaité glisser une sympathique métaphore entre ces parenthèses, mais je sentais confusément l'ombre d'une énième accusation de misogynie planer sur ces lignes. Tant pis, peut-être une prochaine fois...). Fin de la petite parenthèse.

Je trouvais bientôt un magnifique pdf que je compulsais fièvreusement afin de pouvoir imposer à jamais la langue de molière à cette naïve machine et ainsi épargner à mes pauvres rétines ce langage barbare qu'est le japonais. Ce que je pus faire rapidement, le Panthéon soit loué.

Néanmoins, une autre partie de ce manuel avait retenu mon attention. La DS est équipée d'un système Wi-Fi, ce qui rend possible selon le manuel la création de chatrooms (ou de forums de discussion pour faire plaisir aux fans de ces vieux croulants de l'académie francaise). Une illustration accompagnait justement la présentation de l'application associée.

Voici donc l'objet du délit :

Pour le confort de mes lecteurs anglophobes, livrons-nous à une petite traduction.

                                          **oTraduction  o/*/*                                              /                    /    

Mise en situation : Ross et Donna discutent passionnément au sein d'un chatroom grâce à leur connexion Wi-Fi.

Ross : "A quelle heure est l'entraînement ce soir ?" accompagné d'un dessin de couille interloquée qui se demande bien pourquoi Ross l'a dessinée ici.

Donna : "Il commence à 19 heures !" La malicieuse Donna assortit son texte d'un petit dessin montrant un viseur au dessus d'un grillage. Ce qui nous permet d'en déduire que Ross et Donna ont décidé de parfaire aux abords de la frontière mexicaine la formation reçue dernièrement au club local de la NRA .

Ross : "Merci !" surmontant une vaguelette précisant donc que le ball trap sur cibles portant sombreros et criant pepito ! se tiendra près du Rio Grande. On notera en outre que la couille de Ross est heureuse car bien que mystèrieusement aplatie (est-ce le poids des événements ?), elle vient d'entendre à la radio qu'en ce moment , c'est les promos de folie chez Monoprix : pour tout lot de 2 slips en laine acheté, le troisième est offert ! Notre attribut masculin communique ainsi sa joie face à la perspective de passer l'hiver prochain bien au chaud dans du mohair.

                                  *o/* Fin de la Traduction *o/*                                                                    /                                       /    

Maintenant que le dialogue a été fidélement retranscrit dans notre belle langue, vous me demanderez en quoi il devient intéressant, donnant par là droit à ce mode d'emploi d'avoir sa chronique rien qu'à lui au sein de blog prestigieux. Diantre, voilà une question qu'elle est bonne !

C'est parce que, fourbe comme je suis, j'ai omis de préciser un petit détail. Bien que le Wi-Fi intégré dans la DS me permette de jouer à tetris ou à mario kart avec des camarades situés à l'autre bout du globe, bien que l'écran tactile autorise n'importe quel individu lambda à dessiner d'expressives testicules si la fantaisie l'en prend, cette fonction chatroom n'est fonctionelle que dans un rayon de 15 mètres autour du porteur d'une DS. 15 mètres... Cela veut bien dire que toutes les personnes au sein d'un chatroom ont l'obligation de se trouver à moins de 15 mètres les uns des autres. Sinon, la salle de conversation virtuelle risque d'être plus vide que la tête de la dernière victime d'Hannibal Lecter. Et puis bon, 15 mètres, il faut admettre que ce n'est pas défrisant comme distance.

Dès lors, qu'est ce qui retient Ross d'aller voir Donna pour lui demander directement à quelle heure commencera l'entraînement au lieu de perdre son temps à gribouiller sur un écran tactile, et, s'il est d'humeur follâtre, de soulever délicatement un pan de son short pour lui montrer une couille sur laquelle il aura pris soin de dessiner au feutre quelques temps plus tôt une expression dubitative ? Peut-être la possibilité de se prendre un coup de genou de la part de Donna, peu compréhensive quand à l'apport fort cocasse de l'organe taquin. Mais avouons tout de même qu'un tel comportement serait bien plus simple, quoique certes plus douloureux pour l'une des parties.

Dans l'absolu, je reste hypnotisé par les procédés créatifs (et pourtant, le New Product Development et l'Innovation sont censés être un de mes terrains d'expertise maintenant) qui ont pu conduire à l'avènement d'une telle fonction à la vacuité totale. Des cordes vocales, un marqueur ou un genou coutent quand même moins cher à l'achat ou à l'entretien...

Ou alors, ou alors, je n'ai encore rien compris. Le service marketing de Nintendo a une nouvelle fois sévit en ciblant avec hardiesse de nouveaux créneaux de ventes : les maisons de retraite ! Tout le monde, le sait, les vieux, sourds comme des pots, ne peuvent plus user de la parole efficacement et sont incapable de se déplacer sur des distances supérieures à 7 mètres. Et le Wi-Fi a une portée de 15 mètres ! Eureka ! Le service marketing de l'entreprise nipponne est génial ! Et, détail important, le fort potentiel festif apporté par le dessinage de couilles permettra à coup sûr aux seniors de se rappeler la folle époque de leur jeunesse.

Mieux, la DS pourrait bien être le nouveau moyen de communication des prisonniers de Guantanamo qui, c'est le cousin au troisième degré de l'oncle du type qui a rencontré un jour devant un baraque à frites le jardinier du gars qui promène le chien de Bush qui me l'a dit, ont tous eu la langue arrachée, ce qui est bien embêtant pour parler, sont forcés de porter des moufles, ce qui est bien génant pour utiliser le langage des signes, mais par contre ont le droit de participer à des cours d'art plastique, ce qui est bien pratique pour apprendre à dessiner des couilles convenablement, pas comme ce tâchon de Ross.

 Et quel meilleur moyen de promotion que d'offrir des DS aux attaquants de l'équipe de France pour qu'ils puissent communiquer entre eux efficacement (pensez, 15 mètres, c'est presque trop si l'on veut être sûr que les passes de ces paraplégiques en puissance arrivent à destination...)  et peut-être enfin marquer des buts. Mais voilà qu'une bête question s'insinue dans mon esprit : utiliseraient-ils dans ce cas eux aussi des couilles pour faciliter la compréhension de leurs missives virtuelles ? De là à lier pareil comportement au fait qu'ils jouent comme des bites, il n'y a qu'un pas à faire. A vous de décider si vous voulez le franchir !